Bevor ich geboren wurde, versuchte mein Bruder, meine Eltern zu überreden, mich Raphael zu nennen. Zum Glück blieb der Name nicht hängen. Aber vielleicht spielte es eine Rolle in meiner allgemeinen Apathie gegenüber Teenage Mutant Ninja Turtles (oder Teenage Mutant Hero Turtles, wie wir sie in Großbritannien nannten). Obwohl es heruntergekommene Spielzeuge gab und ich mehr als einmal vor der Fernsehsendung abgesetzt und aufgefordert wurde, die Klappe zu halten, hat mich die Serie nie so beeinflusst wie meinen Bruder.
Vielleicht war er über die Veröffentlichung von Shredder’s Revenge aufgeregt, aber ich war größtenteils verwirrt. Ich kann mich nicht erinnern, dass es Dinosaurier gab. Warum schlägt mich die Freiheitsstatue? Das sind die Fragen, die mein journalistisches Gehirn brennen, während ich diese Charaktere, mit denen ich keine Beziehung habe, leise beurteile.
Also, lassen Sie uns das untersuchen. Wie ordne ich die Charaktere von Teenage Mutant Ninja Turtles (vom schlechtesten zum besten) einzig basierend auf Shredder’s Revenge und meinem sehr verzerrten Gedächtnis? Versuchen Sie dabei nicht daran zu denken, dass Reptilien keine Milch verdauen können.
Zum Glück leben sie bereits in einer Kanalisation, oder?
Okay – es ist Pizzazeit!
Leonardo
Schlagen Sie im Wörterbuch nach „Basic Bitch“ und Sie werden ein Bild von Leonardo finden. Damals, als wir alle dachten, Schwerter seien cool, dachten wir wahrscheinlich, Leonardo sei die beste Schildkröte. Aber wir haben auch gerne mit Karton gespielt, auf dem Pokémon aufgedruckt sind. Kinder sind dumm.
Im Jahr 2022 ist Leonardo die Art von Typ, der einen YouTube-Kanal betreibt, in dem er im Garten hinter dem Haus mit Schwertern spielt, mit einem Seitenkanal, der auf Anime reagiert. Sogar das Spiel hält ihn für lahm. Er ist der Anfängercharakter und ziemlich vanillig; durchschnittlich in allem und gut in nichts. Er ist Mario, und wer spielt als Mario, wenn es andere Möglichkeiten gibt?!
Irgendwie ist er der Anführer der Gruppe. Aber ich habe Probleme mit Autorität, also bedeutet mir das nichts. Er ist einfach ein großer Nerd.
Casey Jones
Ich bin ratlos. Soweit ich das beurteilen kann, ist dies ein erwachsener Mann mit einer Hockeymaske. Ich bin mir nicht sicher, ob er existierte, als ich die Show sah, aber er existiert sicherlich nicht in diesem Spiel, bis er plötzlich in einer Endspielszene auftaucht und mit der Bande Pizza isst. Hast du dir die Pizza verdient, Casey?
Dude trägt seine „Waffen“ in einer Golftasche. GOLF! Ich wette, er und Leonardo haben dieses Wochenende eine Startzeit. Casey ist einer dieser Typen, die ins Fitnessstudio gehen, sich eine winzige Weste anziehen und den ganzen Tag Leute belästigen. Vielleicht bin ich voreingenommen, denn das einzige Mal, dass ich ein Fitnessstudio besucht habe, war, mich in ein Weihnachtsmann-Kostüm zu kleiden, aber seine ganze Stimmung reibt mich in die falsche Richtung.
Er geht nicht einmal hierher!
Raffael
Sehen Sie, ich wäre auch wütend, wenn ich den Anblick und die Geräusche der New Yorker Kanalisation genießen würde und ein zufälliger Schleim mich in ein nicht liebenswertes Monster verwandeln würde. Aber Raphael bringt die Bitterkeit auf eine ganz neue Ebene. Sarkasmus, Arroganz und das ständige Bedürfnis, sich von der Gruppe zu lösen. Vielleicht ist diese rote Maske tatsächlich eine rote Fahne?
Raphael hat eine ernsthafte ungelöste Wut und ich glaube nicht, dass es helfen wird, Hunderte von Ninjas mit Zwillingssais zu erstechen. Weniger ein Kämpfer als ein anhaltender Wutanfall. Nun, es ist fünfunddreißig Jahre her, Raphael, wir sind jetzt erwachsen – lernen Sie ein paar soziale Fähigkeiten und gehen Sie zur Therapie.
Splitter
Er ist eine Ratte. Nur eine große Ratte im Bademantel. Lassen Sie das auf sich wirken, wenn Sie überlegen, wo Leonardo und Raphael platziert sind. Ich bevorzuge ein krankheitsübertragendes Ungeziefer, das sich nie wäscht, gegenüber zwei Kernmitgliedern des Teams. Ich denke jedoch, dass wir ein Gespräch über angemessene sanitäre Einrichtungen führen müssen, da so viele mutierte Tiere in New Yorks Abwasserkanälen auftauchen.
Aber das ist hart. Er fühlt sich nutzlos, aber dieser Ninja könnte in einer Woche dem Hantavirus erliegen. Das ist mehr als Leonardo kann. Aber Splinter bietet eines: Familie. [VinDieselFamily.gif]. Er ist eine Vaterfigur für diese albernen Testudos, und das ist schön, oder? Eine niedliche kleine Erzählung einer gefundenen (Mutanten-)Familie.
Aber er ist immer noch eine Ratte.
Donatello
Genug Schlägerei. Donatello ist der Schlaue. Nun, so schlau wie eine Schildkröte sein kann, nachdem eine Google-Suche mir gesagt hat, dass ihr Gehirn selten größer als ein Gramm ist. Er ist berücksichtigt. Nicht überstürzt wie Raphael oder langweilig wie Leonardo, sondern taktisch. Er kontrolliert den Raum mit seinem großen Bō-Stab.
Donatello ist der Nerd, der es in der Schule schwer hatte, aber anstatt ein seltsamer Tech-Bruder zu werden, wurde er stattdessen heiß und interessant. Er ist vielleicht nicht so stark wie die anderen, aber wer braucht schon Kraft, wenn niemand nah genug herankommt, um dich zu treffen?
Alles in allem scheint Donatello einfach ein solider Typ zu sein. Der Typ, der dir das letzte Stück Pizza gibt. Ich wette, er gibt gute Umarmungen.
Seien wir ehrlich, wir alle wissen, wofür dieser Stab da ist. Sicher, es hält den Fuß fern – aber ist das alles, was du wegdrückst, Donatello? Vielleicht ist es an der Zeit, uns hereinzulassen.
Michelangelo
Man könnte meinen, während ich mich meiner endgültigen Weiterentwicklung zu Shaw Moore aus Footloose nähere, würde die sorglose Surfer-Atmosphäre, die Michelangelo ausstrahlt, anfangen zu kratzen. Aber weißt du was? Ich bin jetzt mehr Michelangelo als je zuvor. Es mag die chronische Müdigkeit sein, aber ich möchte nichts mehr, als mich zurückzulehnen, Pizza zu essen und süße Sommerfarben zu tragen. Es ist keine Änderung, die ich gutheiße, aber sie passiert und ich nehme sie an.
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Michelangelo ist der Typ, der sich nicht vorbereitet, es aber trotzdem durchzieht. Wenn Sie sich nicht vorbereiten, scheitern Sie nie wirklich, oder? Außerdem sind Nunchaku viel cooler als Schwerter – Bruce Lee hat das gesagt. Wenn Leonardo der Nerd auf der Straße ist, der sich vor seinen 30 Abonnenten mit einem unrechtmäßig erworbenen Katana verletzt, taucht Michelangelo auf einer Party mit Pizza und einer Geschichte darüber auf, wie er mit Keanu Reeves befreundet ist.
April O’Neil
Manchmal mache ich mir Gedanken darüber, welche Art von Journalist ich sein möchte, wenn ich groß bin. Möchte ich nachdenkliche Deep-Dives schreiben, mehr journalistische Arbeit leisten, Listen über Teenage Mutant Ninja Turtles schreiben? Oder vielleicht möchte ich April O’Neil sein. Wo einige Journalisten den Fuß durch die Macht der Medien und die öffentliche Wahrnehmung entlarven würden, ermittelt April mit ihren Fäusten. Sie braucht keine Schwerter, große Stöcke oder eine Bedrohung durch Leptospirose. Muss das Gesicht eines Ninjas eingeschlagen werden? Eine tödliche Kombination aus Wing Chun und diesem Mikrofon wird es tun. Brauchen Sie einige Roboter zerlegt? Nehmen Sie Kameraausrüstung im Wert von Tausenden von Dollar und haben Sie es.
Und sie tut das alles, während sie einen bösen gelben Overall rockt, der, obwohl er in den 90ern grell war, jetzt verdammt schick ist. Sie ist au courant; Sie ist so los, Mann. Aber vergiss ihren Sinn für Mode, wir haben Neuigkeiten: dein Gesicht. Sie bricht dir das Gesicht und lässt dabei das Mikro fallen.
Nun, das ist Journalismus.